Ups, I did it again!!

Sí, Charlotte con su rubia cabellera lo ha hecho de nuevo. Retirándose moviendo las caderas como Britney el viernes a la tarde rumbo a eventos varios, parece haber obviado un pequeñísimo detalle que a los ojos de R, se ha convertido en una monstruosidad espantosa e imperdonable: DEJAR EL AIRE ACONDICIONADO ENCENDIDO TOOOOOOOOOOOOODOOOOOOO EL FIN DE SEMANA.
Ayer, cuando entré, noté la oficina inusualmente cálida (no así las caras que me recibieron) y por un momento me alegré. Juro no tener registro de haberlo hecho y obviamente no me haré cargo de la totalidad de la culpa.
El castigo, hoy la oficina parece la cueva del Jeti y en ningún momento me pude sacar el tapadete de la falda.
El por su lado, circula en camisita por su gélido cubículo y dibuja sonrisita socarrona cuando me ve tipear con las mangas a la altura de las falanges como Enrique Iglesias. Yo sonrío también. The ways of the Lord are strange, pienso...

De buenas a primeras

Viaje en taxi matinal hasta Plaza San Martín. Se imponía llamar un rentado por esa garúa finita que no amerita la apertura del paragüas pero te caga la vida si no lo hacés. Mucho sueño y tiempo para pensar mientras miro a través de la ventana la muy poco atractiva Santa fé, las gotas que se van pegando al vidrio. Todo se va empañando y hago dibujos con los dedos; mariposas, siempre dibujo mariposas. en una de esas encuestas de revista femenina una vez leí "Favourite doodle?", "butterflies", pensé, definitivamente. Pienso, nada importante, pero dejo que entren en mi cabeza y de repente se disparó una lista, así de buenas a primeras sin orden cronológico ni de importancia.
Mi primer recuerdo: hamacarme en las rodillas de Toti por las mañanas.
Mis primeros libros: Ant's Birthday Party y el de lectura de primer grado, Kitty and Rover. Tenían 2 oraciones por página y probablemnte los había usado mamá en el mismo colegio 40 años antes.
Mi primer gran angustia: esperar vomitada que vengan a buscarme en mi primer día de jardín, 2 años. Tenía medias cancan.
Mi primer perfume de adolescente, Anais Anais, un clásico para las teens ochentosas.
Mi primer item de make up: un brillo casi imperceptible con gusto a wild berry y un delineador negro que me ponía adentro del ojo.
Mi primer corpiño: uno que parecía una musculosa con un moñito adelante.
Mi primer gran miedo: entender que las botellas de vino tinto que se acumulaban por la casa no eran un buen presagia y quealgún día serían el fin de nuestra chiquita familia.
Mi primer enamoramiento. Malcom L. Clase de catecismo. Nos dejaban agarrarnos las manos durante el padre nuestro.
Mi primer película prohibida: La Laguna Azul. Cine Carnaby, Punta del Este. Años después, mi primer oportunidad de ver La naranja Mecánica con mamá, en ese mismo cine.
Mi primer film erótico: Emanuelle, en la cama del papá de S, todas metidas ahí adentro y entiendiendo muy poco de todo.
Mi primer fiesta con chicos: un evento patético en colegio de varones plagado de Newman Boys (que resultaron ser lo menos pero cotizaban alto).
Mi primer faux pas en la moda: un top de tercipelo azul con mangas murciélago y un escote en forma de V en la espalda que llegaba casi hasta la cola. Eran los ochenta y mi madre estaría bebiendo, pobre niña.
Mi primer viaje sola en avión: Aerolíneas Arco que volaban Aeroparque Colonia, yendo al campo de Sofía. 9 años. Nos llevaba mamá y papá y nos buscaban los abuelos de Sofía en el otro lado.
Mi primer beso. Massimo Masi, un tano del infierno que conocí en Purmamarca. Segundos de asco, adrenalina espantosa y uff, qué lindo.
Mi primer viaje sola autofinanciado: Miami, New York, Washington, Boston, todo en casa de amigos y con muchos meses para perder.

Detox

Las caipiorange me despertaron varias veces durante la noche, bajar la escalera descalza, despacito, abrir la puerta de la heladera (con la luz que te ciega un poco como en esas propagandas donde el galan en calzones se tira botella de agua encima) salvo que acá era yo en bombacha mandándome una sprite light chica entera casi sin respirar. Porqué tanta sed? Abrir los ojos a las 7 para seguir una segunda tanda hasta las 11.30 y desayunar liviano.
El resto del día, detox. Mucha agua mineral, una siesta majestuosa, un remoloneo culposo que me terminó llevando al gimnasio. Ahí la escenita de siempre: minitas en calzas que flirtean con Robert el profesor, patovas aceitados que dan náuseas, cincuentones que te relojean y los mejores, unos geeks buenmozotes en anteojitos que discuten horas y ejercitan muy poco (lo más rescatable de la fauna). Corro una media hora en la cinta como un hamster, en la tele tienen sintonizado la maratón de Seinfeld, casi en el paraíso. Los geeks discuten lo que parece son las leyes de palanca mientras calculan cuánto les cuesta levantar la barra esa con las pesas a los costados. No sé ni los nombres de los elementos, creo que aprendí "mancuernas" hace 2 años. Si uno cierra los ojos y los abre, de repente todo se puede transformar en una gran escena hard core, las máquinas raras, los aceitados, las minitas en calzas y corpiños, los cincuntones calientes. Me rio sola. No parezco loca porque en la pantalla está Kramer que redecoró su casa como un set de un talk show (creo, no escucho bien). Me distraigo con mí guión porno y por poco me pongo un palo feo. Caerse de la cinta no es joda me parece, tengo como un rush adrenalínico por la caída que no fue. Abro la heladera y pago un Gatorade, $2.50, "un afano" pienso. Miro la etiqueta, ciento cincuenta y pico de calorías. Hmmm, mal negocio esto del Gatorade. Camino a casa, beauty session porque hoy hay una fiesta. Fin del detox.

Mañana me arrepiento

pero ahora, en esta máquina después de esas caipiorange de El Rescate concluyo:
que soy la coca sarli con la cabeza de heidi.
que esta frase fue lo mejor de la semana y hoy me la creo de una: "Whether it is clear to you or not, the universe is unfolding as it should".
Cheers.
Charlotte

Rattlesnake

Además de hacerme llorar, porque terminé llorando de la bronca y la impotencia en el baño, el proveedor pedorro me acusó de CONTADORA, "Usted es contadora?". Imperdonable. Estoy envenenada, si muerdo mi boca muero. Hoy dormiré enroscada en un rincón y haré sonar mi casacabel a la mañana. Porque mañana se la sigo, lo juro. Y habré juntodo ponsonia.

Y V me muestra estas cosas que me matan

www.areyoubadenough.com

Estos tanos venden zapatos, Ricardo Cartillone, L'Uomo Senza Sentimenti, The Man Without Feelings. Meterse en los films, especialmente en "CAT", el del retard "who patted and stroked her like a perverted monster".
Voy a hablar como el locutor el resto de la tarde. lo tengo decidido.

Clown panic y otras aversiones

Siempre sufrí de mucha vergüenza ajena y fobia total a los payasos, me provocan miedo además de la popular tristeza. Los mimos también. Marcel Marceu es directamente una sesión de El Resplandor sin cerrar los ojos cuando se parecen las melli ensangrentadas. Cuando era muy chiquita, en un cumpleaños me trajeron un payaso y me la pasé parapetada con el terror más absoluto en un rincón del jardín de Olivos. Me arrastraron de los brazos pero no hubo caso. Saquen a este clown de acá!
Ahora, cuando se conjugan payasos, mimos y vendedores ambulantes/actores itinerantes en el encierro del Subte D, es simplemente una pesadilla. Este en particular se había vestido de mago, capita y galera incluída de un género tipo raso barato de Once, flaco y poco atractivo. Su opening line fue: "Soy el hijo de Hijitus y la mujer maravilla". No caben interpretaciones. El estómoago se me empezó´a revolver. (I fisically react to these people). Mientras empezó a barajar un mazo percudido de cartas y empezar su diabólico acoso a los pasajeros, me levanté y perdí mi asiento con tal de no tener que pasar por semejante odisea. Simplemente no lo tolero. Le pagaría $100 para que se baje del vagón y nunca, nunca más se aparezca en mi camino. Lo sufro terriblemente. Una mezcla de pena con vergënza ajena, incomodidad, deseos de volverme invisible y no hacer eye contact con los demás pasajeros. Los miro y no todos la están pasando tan mal. Para mí es increíble, ellos son el termómetro de mi malestar; como la azafata en el avión. Si ella está con cara de pánico, agarráte, está todo mal.
Me pego a la ventana. Paso tribunales, falta una estación, respiro, el perverso mago payaso se me acerca, casi oigo las cartas y sus chistes funestos. Pide aplausos y nadie aplaude. CALLAO, CALLAO, por favor CALLAO!!!!! La veo, color crema, altamente identificable, un oasis frente a todas las verdes, como Bulnes que es rosa. Callao, casi me tiro. Era como cuando te corrían con la pelota de softball después de que habías bateado y corrías a primera base, Grité SAFE!!! Llegué. Solo la escalera para trepar y ese payaso lejos. Me doy vuelta, todavía reconocía su capa roja de raso entre la gente del vagón. Dios los bendiga, de repente en Facultad de Medicina aparecen todos muertos, acuchillados. Quién dice...

Thou Shalt Love Thy neighbour

Todo bien con Sigmund y su asociación libre y atención flotante y la puta que lo parió, pero tener que soñar que beso al desagradable de mi vecino en la boca, después que ayer casi le meto una denuncia por ruidos molestos me va de madres. A este inadaptado malparido no le basta con cagarme el sueño con su múscia a todo volumen a las 3 de la mañana de un día de semana sino que ahora también se cuela en mis sueños. Me veo masajeando su espalda y finalmente dándole un french kiss con todas las ganas. Y para colmo de males, hoy llega a mi mail en forma de amistoso spam: " todos tenemos deseos reprimidos que retornan cada noche con su gama de disfraces para danzar en el carnaval del deseo".
Deseos?????? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, yeah right.
El código de convicenia me autoriza a llamar a la policía, que el muchachito desacatado sufra un apercibimiento, tal vez una multa y someternos a una probable mediación con un juez. No sé que es peor. Y Chechus, nunca se atreva a decirme: "Tiene linda voz", OK?

Regulando

Nadar y casi ahogarse en un balde de Margaritas después de unos nachos y unas quesadillas es un muy buen programa para un Girl's night out. Eso sí, hay que aprender a regular la intensidad del fixture. Deberíamos haber cerrado ahí niñas, tal vez con una Margarita más, lo de Cocoliche fue un exceso. Mi cuerpo me lo dice a gritos esta mañana de lunes...

Y nota al margen, qué significa esto que una tarde de domingo nadie, nadie tiene algo decente para alimentarla a una en ningún lugar de Buenos Aires? Buen pijama party señoritas!

The Finger Sessions, by Leonard Cohen

And if you want a doctor
I´ll examine every inch of you
If you want a driver
Climb inside
Or if you want to take me for a ride
You know you can
I´m your man.

De I´m your man, del señor Cohen.

Crash Test Dummy

Se ve que ando cruzadita porque en menos de 24 horas tuve:
Caídas 2
Golpes 1
Pérdidas de objetos 2

Primer caída anoche saliendo de comer con los chicos y habiendo tomado coca light, cosa rar en mí; me tragué un cordón y aterrizé tapado de nutria depilada incluído, en la vereda. Después de recuperarse de sus convulsiones me ayudaron a incorporarme, una mano cada uno. Yo a esta altura estaba descostillada de risa en la esquina de Gutiérrez y Ugarteche, en una vereda meada por gatos probablemente y a los ojos anonadados de los pocos peatones que circulaban a esa hora. Acá la posta es reirse más uno que cualquier observador, te salva la poca dignidad que queda.
Ya en casa, de nuevo, subiendo las escaleras de la entrada. A esa altura los chicos aceleraron y se fueron. Supongo que ya les daba lástima. H me hubiese dicho "Nena, ni para vender la solidaria...".
Esta mañana, pintándome las uñas en el bidet con las patas para arriba me agaché a buscar un algodón con mucho cuidado para que la pelusita no se te pegue en el esmalte que es casi como la muerte misma y paf, golpazo con el borde del mueble donde guardo las chucherías tipo quitaesmalte, Tylenol, Noxema, jabones etc. Dolor. Lagrimones. Chichón. Esta noche será una hazaña del make up disimular eso, o puedo probar la máscara esa que se mete en el freezer. Eso, voy a hacer eso.
Y para coronar perdí o creí perder llaves y celular en Farmacity (my shopping of choice). Discutí con personal de seguridad, hablé con encargado (Leonardo con speech de RRHH y Customer Service de memoria pero un amor) para encontrarlas en el auto cuando volví. Manejé todo el día el auto de mother que tiene menos dirección hidráulica que el camión de BJ y se ve que se me cayeron en una marcha atrás.
Hay programas varios esta noche. Me pregunto si no será mejor quedarme en la seguridad de mi hogar.

Se impone

Acabo de leer el menú del bolichín que nos trae el café a la mañana. Memorandum se llama el lugar. Nunca lo visité. K me dice "It's better you don't". Simplemente levanto el teléfono y pido. Ojos que no ven...
El menú de hoy intenta infructuosamente seducirme con: Raviol de ricotta con estofado o bolgnesa, Omellette de acelga y muzzarella con ensalada, Pollo a la provenzal, Calzone de verdura (un clásico del boliche al que nunca me atreví, por miedo, obvio. nada que se llame calzón puede ser muy seductor para llevarse a la boca. O sí? Sí, en fin...igual no lo pido), Ensalada de ave y otras cosas...
Es viernes, hay sol y piqueteros en Plaza de Mayo pero igual un curry picoso en la barra de Empire, con una copita de vino o ese chicken satay con la salsita de maní, se imponen. Surcaré las calles de Buenos Aires en mi tapado, comeré picoso y me levantará la temperatura. Se lo merece este viernes y yo también che.

When in Rome, do as the Romans

La clave del cocktailing, ya lo decía Eleanor (la abuela inglesa de mi amiga Sofía), es el mingling. "Go off and mingle girlies, mingle, mingle, mingle". Y nos hacía un gestito de "fuera, fuera" con los dedos de su mano y un Benson & Hedges en la otra. No encuentro palabra en castellano para el mingling, eso de mezclarse con la gente de a ratitos y circular. Esa actitud de caminar con copa en mano saludando por aquí, "How do you do" por allá, "Awfully nice meeting you" por allí, "This is Charlotte, Sonia's friend from school" por acá. Porque los Brits la manejan a la perfección. Siempre la palabra justa, el comentario adecuado que a mis porteñas movidas me hacen morir de risa pero me sorprendo camaleónica en el manejo del arte del mingling y manjándolo con la más absoluta comodidad. El champagne ayuda en las presentaciones ocurrentes. También decía Eleonor, "say something nice about the person you're introducing. If it can't be nice make it thoughtful". Claro, colar bocadillos ilustrativos de la persona. Anoche lo hicieron conmigo. 5 ó 6 palabras, no más. Y después el timing, eso también hay que dominar a la perfección, un rato demasiado corto y una es descortés, demasiado largo, una densa.
Me retiro un tanto ebria del evento. Camino unas cuadras sobre Posadas, paro un taxi y le indico Palermo. Home sweet home; mi pyjama, mi libro, un rato de tele y caer desnucada de sueño y en silencio. Esta tarea del mingling puede ser agotadora.

On sale

V: Porque, qué vendemos nosotras?
Charlotte: Imagen?
V: nooooooooo, vendemos E-NER-GIA. ENERGIA. eso vendemos...

Franelas varias que me erizan la espalda (version esoterica)

Final de la clase de yoga. Para esta altura se ajusta el dimmer y las luces están casi imperceptibles. Hay velas varias en distintos lados y probablemente algún incienso prendido. No lo veo, lo huelo, pero también pueden ser esas velas de vainilla que hay. Terminamos con todos los saludos al sol (como 5), una pose que se llama "The cow" porque es acostarse exactamente como lo hacen las vacas, apoyando omóplato, hombro, lentamente y con cuidado de no forzar la columna y otras torsiones varias. Hay pibe nuevo en la clase. Somos solo 3 alumnos. No me termino de relajar, me preocupa que cuando saludo al sol se me sube toda la remera y me quedo medio en bolas. Replanteo la vestimenta para la próxima clase. Estas distracciones perturban mi esforzada y frágil espiritualidad. Nos acostamos en nuestras mats. S camina por la clase y nos tapa con las mantas. Tengo los ojos cerrados así que solo la percibo caminando descalza por el parquet. S tiene lindos pies, se pinta las uñas con el mismo vixen red que uso yo. Ruidos casi imperceptibles que se funden con Dead Can Dance en el fondo, pero no me equivoco. Es ella. Se pone atrás mío, me toma de los hombors y hace presión hacia abajo. Como en la peluquería, hay un moemnto de tensión. Con lo toquetona que soy, se ve que el primer contacto físico con un semi extraño me es raro. Después me relajo, me entrego. S levanta mi cabeza sosteniéndola del cuello y masajea. La apoya cuidadosamente en el piso y con sus dedos masajea el resto de mi cabeza, el pelo, la cara, esa parte arriba de los ojos y finalmente apoya sus manos en el pecho y presiona exhalando fuerte. Estoy tentada de abrir un ojo y espiar. Inmadurez, concluyo. Exhalo yo también y veo como la mano se hunde en mi pecho y se va escapando todo el aire. Relax absoulto, casi me salgo de mi cuerpo. Oigo los pasos de S que se alejan. Su voz sigue dando instrucciones a veces complicadas del tipo "sigo respirando abajo del ombligo" y "relajo la garganta"; mi racionalidad cuestiona, sorpresivamente mi cuerpo responde y obedece. Todo es muy raro, pero cuando llego a casa no quiero hablar por teléfono, me meto en mi bañadera de espuma con mis velas, me acurruco abajo de los edredones y duermo como un bebé, sueño lindo y me levanto bien. Menos averigua Charlotte y se entrega. Acá hay algo.

de largo semana Fin

Así quedé, con la cabeza estallando de ron con colas, risas desacatadísimas, recorridas nocturnas con "la queen" y muzzarellas in bed. Arranca una semana a líquidos. Decí que el domingo caminamos tanto que me engaño con que compensó los drinks del sábado, el almuerzo en Lomo, los tragos de la noche, el desayuno del otro día.
Noche de feriado con el Tano. Me pasa a buscar y le digo que estoy en pijama, va joggineta mal, y el me dice "yo también" y vamos a alquilar DVD's en el de Cabello y Salguero y le digo: "Parecemos Ashton y Demi que son tan pero tan top que se la bancan cirulando en joggineta por la ciudad, tipo que voy de shopping por Rodeo Drive así como estoy y me la banco, cause I'm a star". Y vemos peli bajo los edredones, una con Adrien Brody que sube estrepitosamente en mi lista y se coloca al ladito de Sean. Y concluímos con el Tano que si nos dan a elegir, obvio preferimos un peso pesado que un pluma pero que yo, con Adrien, hago una excepción total porque esos ojos me pueden mal y compensan esas costillas marcadas y nadie, nadie, porta las camisas blancas de Hermenegildo como él y a nadie se las sacaría despacito despacito mientras lo miro a los ojos y le doy muchos besos. Ah, porque esa boca de labios finitos también me puede.

Best Buddies

H es mi mejor amigo, mejor amigo desde que a mí no me habían crecido las lolas y el era straight. Tenemos esa relación de amor casi incondicional, amor de familia. Esas relaciones donde uno se anima a sacar todos los trapitos al sol y lucir sus peores humores de entrecasa, sus malcrianzas más avergonzantes, sus caprichos e irresoluciones más insoportables. Obviamente esto trae problemas, demasiada intimidad a veces. Pero cuando alguno de los dos está mal, nadie como el otro para consolar. "Mushki, te venís a casa a dormir que estoy mal?" y ahí parto a Martínez, con lo que odio dormir fuera de mi cama. El lo sabe y me prepara el desayuno con tostadas de pan negro, Casancrem Light, jugo de naranja y caleche (café instantáneo y todo leche). Duerme quietito y ni ronca ni patea y cuando abro los ojos me dice Buen día Beibis.
Tiene esas cosas que me irritan locamente también. Como cuando me hace pasar los años nuevos adentro del auto porque no decidimos cuál va a ser la mejorrrrrrr fiesta para ir y terminamos no yendo a ninguna o cargando nafta en la Shell. O cuando indefectiblemente encuentra mi plato mucho más rico que el que el pidió y lo mira con cariño mientras me acerca el tenedor y ahí es cuando grito "NI SE TE OCURRA, jodéte si pedíste el carpincho. quién te manda nene? No podés ser tan insatisfecho". "Qué estricta nena". Y me muero de risa. O cuando le hacen un regalo y necesariamente vuelve al local para verificar si "hay algo mejor" aunque el regalo le haya encantado y me desfila 346 prendas y pretenda que yo recuerde si me gustaba más la camisa 126 ó la 14. O cuando me dice te busco en media y aparece una hora 15 más tarde y yo ya estoy deteriorada de quedarme sentadita en el living con la cartera en la falda y el make recién aplicado.
O esas veces como hoy, que me manda un mail desde Paris o Biarritz (ya me olvidé) donde está vacacionando, el muy zarpado, y me pide que chequee sus mails de fibertel y se los fwd al hot mail.

Franelas varias que me erizan la espalda

Nada se compara al placer casi sexual de tirarme en ese sillón de la peluquería y que Leo me lave el pelo. Cierro los ojos y esa ducha con agua tibia me hace unas cosquillas tremendas que me hacen casi arquear la espalda. El shampoo frío y con perfume a peluquería y las manos de Leo que trabajan con firmeza y enjuagan y después, ese masaje de yapa que arranca despacito, suave, en la nuca y me va recorriendo la cabeza. Tengo un segundo de tensión en el que pienso que esto es muy íntimo, me da demasiado placer, Leo se dará cuenta? No vale la pena, acá hay que entregarse. Esa es la clave; entregarse y disfrutar del terapéutico masajeo que hace que penetre el baño de crema y me llena el cuerpo de piel de gallina y escalofríos que me bajan por la espalda. Siento que Leo se extiende un poco más de lo necesario pero probablemente lo hace con todas sus clientas, ese es su arte. Me enjuaga el pelo, me seca los ojos por si entró espuma y me pregunta despacito: "Te dormíste Charlotte?". "Casi", contesto media sonrojada. Parezco una virgencita. Leo me peina y desenreda sin tirarme, me envuelve con una toalla y me lleva al sillón de Dimi. El momento de intimidad se rompe definitivamente. Leo vuelve a ser una loca total y yo una clienta más que va enturbantada al tijeretazo. Pero hay algo en esas manos que tienen todo lo suave de una mujer y vienen pegadas a un hombre, ahí, hay algo.

More Mentolados y los riesgos del "subtle whoring"

Corría 1982. Jugábamos al pool en el altillo de lo S y en un grabador escuchábamos 200 veces al día este tema que hoy escuché después de mil años en la radio.
Nunca le ví la cara a la mina que lo canta pero sabíamos la letra de memoria y la cantábamos a los gritos probablemente sin pensar nada de lo que decíamos. La llamé a S y apostamos de quién se trataba. Tiramos Pat Benatar, Olivia Newton John, pero no, Internet dice “Charlene” y este parece haber sido su único tema. No me sorprende. Seguro la escuchábamos porque la hermana de S, Cecilia, Cec (a la que le decíamos Sex) que era más grande y para nosostras era TODO, la escuchaba con sus amigas. Metro setenta y dos, pelo larguísimo, rubio, Cec era la definición de la belleza ochentosa, era litermalmente Christie Brinkley, la chica Cover Girl.
La letra (y la música) eran una baratija total pero nos parecía zarpada porque decía fuck y la protagonista se había volteado a todo el mundo (un predicador inclusive) mientras sippeaba champagne en un yacht. Pero, OJOTA, el tema venía con mensaje aleccionador: esha había pagado caro por sus pecados de juventud y ahora estaba sola, vieja, soltera y sin niños. POR DIOSSSSSSSSSS. Cómo lo permitieron??
Mientras, nosotras, puras viergencitas de colegio inlglés fumábamos More Mentolados en el altillo y le dábamos al pool afilando los tacos con los cubitos celestes de tiza y cantábamos.

Hey lady, you lady, cursing at your life
you're a discontented mother, and a regimented wife
I've no doubt you dream about the things you never do
but I wish someone had talked to me like I wanna talk to you
Oh, I've been to Georgia and California and anywhere I could run
Took the hand of a preacher man and we made love in the sun
But I ran out of places and friendly faces Because I had to be free
Hey lady, I've been to paradise but I've never been to me...

Esta parte me pegaba especialmente bien:

Oh, I've been to Nice and the isle of Greece where I sipped champagne on a yacht
I moved like Harlow in Monte Carlo (JAAAAAAA) and showed them what I've got
I've been undressed by kings and I've seen some things that a woman ain't s'posed to see
I've been to paradise but I've never been to me...

Y con voz muy parda, ella recitaba esta parte:

Hey, you know what paradise is?
It's a lie, a fantasy we created about people and places, as we like them to be
but you know what truth is? it's that little baby you're holding and it's that man you FUCKED with this morning, the same one you are gonna make love to tonight
that's truth, that's love

y seguía quejándose de su vida y aleecionaba:

sometimes I've been to crying for unborn children
that might have made me complete (DIOSSSSS)
but I, I took the sweet life
I never knew I'd be bitter from the sweet
I spent my life exploring
THE SUBTLE WHORING
THAT COSTS TOO MUCH TO BE FREE
hey lady I've been to paradise
but I've never been to me...

Liquid Lunch

Almorzar CON vino es una cosa. Almorzar VINO, es otra. Y Charlotte, almorzando vino con clientes...buá, nø da.

Se vino todo en banda...

Así como quien no quiere la cosa pero con un ruido que no dejó lugar a dudas, se cayó el barral del ropero del que cuelga, toda, toda mi ropa.
Decidí cerrar la puerta corrediza e ignorar, negar lo sucedido por varios días; simplemente no podía enfrentarlo. Cuando abrí, creí morir, muerte blanca, lo juro. Todo apilado hacia el costado derecho e imposible de empezar a rescatar las prendas, Con dificultades las apilé una a una y cuando intenté llevarlas abajo pesaban más de 30 kilos. Era obvio que esto iba a suceder. "Bound to happen" diría Mother. Era como tener a una anoréxica colgada del barral 24/7 (tipo Karen Carpenter hamacándose todo el día). Sí humor muy negro en el día de hoy, muy negro. Era de esperar que el yeso fuese a ceder. Se me vino en banda nomás pero me dió la oportunidad perfecta para deshacerme de varias pilchitas demodé, a saber:
- saquito dorado, sí DORADO de Barrocco del 95, de vieja y encima me había salido una fortuna. OUT.
- pollera de jean, parda, irreformable, la nada misma.
- 2 pareos tipo Bali, pero que me traje de Jamaica. Uno tiene quemadura, digamos de cigarrillo.
- remerita que lee BOY TOY (cualquiera)
- Blazer de directora de colegio
- SMOKING!!!!!! SIIIIII, un smoking. Se ve que me había pegado look Marlene Dietrich y me engominaba el pelo y que se yo, otro patín.
- 2 camisones Victoria's Secret, caches, mucha flor, mucho color, pardos mal, de película de Olmedo y Porcel.

Podría haber encontrado un jean nevado, pero gracias a Dios, no. Podría haber sido mucho peor, lo sé.

High Maintenance

Ya me lo dijeron una vez y reviendo las últimas horas del domingo concluyo que es verdad. Llenar bañadera con mi clásica Evening primrose que hace más espuma que el lavarropas de la Pantera Rosa. Poner velas por varios lados, incluyendo la tapa del inodoro. Setear CD con música acorde. Dar 3 pitadas. Baño de crema Alfa Parf, último descubrimiento de Chu que me lo pasó y me he hecho adicta. Salir. Encremarme cada centímetro con Evening primrose versión crema (para no molestar con nuevos perfumes). Acite Johnsons en los codos. Abrir caja de esmaltes. Elegir cuidadosamente el color. "Vixen, luscious shine", un rojo sangre muy oscuro. Pintar manos. Pintar pies. Peinar pelo. Elegir nightie. Meterme en una cama con sábanas nuevas y recién lavadas. Queer Eye, Extreme Makeover, Desperate Housewives y las chicas de The L Word (Chechus tiene razón, Shane es lo más). Dormir horas. Brushing para arrancar el lunes (dormir con el pelo mojado no es una buena idea). A remar de nuevo, pero quién me quita mi noche spa de domingo?? Quién eh, quién?

Amateurs Dude!

Hay algo con estas producciones amateurs que me manda un tanto a la B. Encima, Rocky Horror Show no es una de mis preferidas. Eso sí, hay algo con ese protagonista el "Transvestite form Transexual Transylvania" que me calentó un poco. Me parece que fue lo bien que le quedaban esos tacos y esas medias de red...

No show

R no viene a la oficina y por ende sucederán muchas cosas lindas. Las temperaturas serán agradables porque subiré todas los aires acondicionados a 30º (nunca es verdad que alcanzan ese número. Levantaré las persianas americanas que dividen su oficina de la mía y pasará la luz que entra desde el pasaje. No encontraré tapas de inodoros levantadas que si me agarran distraída son como caer en un agujero negro. Escucharé a Barbra a cagar, cantaré y prenderé inciensos de Zen Garden y
JURO POR DIOS QUE EL MUY TURRO HIJO DE PERRA ACABA DE CRUZAR LA PUERTA CON SU MUJER AL GRITO DE: QUE CALOR QUE HACE EN ESTA OFICINA!!!
Ok, got the picture. Conclusión:
1) tejerle a un novio
2) comprar forros antes de una cita que prometía
3) hablar de un negoción antes de firmar nada
4) festejar a las 12 que R no viene y ponerse a escribirlo en el blog es claramente...

YETA, YETA, YETA. Considérense informados. Sin más, los saluda atentamente,
Charlotte

Reducto Absurdum (*)

Hace ya unos años que no uso reloj. Una vez, no me acuerdo bien si porque me había dado alergia la malla o si fue ese verano donde me obsesioné por un dorado sin marcas, pero me lo saqué y nunca más.
La cuestión es que desarrollé esta habilidad increíble para predecir la hora casi con minutos incluidos, “menos veinticinco, y veinte” y así. Si me equivoco nunca es por más de 5 minutos, los mismos 5 minutos de tolerancia del parking.
Sumado a esto y tal vez incoherente con el resto de mi desbolada personalidad, siempre fui tremendamente puntual. De muy Chiquita me angustiaba mucho si me decían tal hora y no llegaban. La puntualidad tranquilizaba mi neurosis. La llegada a tiempo confirmaba que ese accidente fatal con el que yo fantaseaba donde mis padres morirían que me torturaba en forma constante , no había sucedido.
Una vez (por problemas mecánicos) llegaron medio día tarde a buscarme al campo de unos amigos donde yo me estaba quedando y cuando llegaron, fue tal el alivio, que lloré y lloré por el resto de esa tarde. Nadie habrá detectado la incipiente control freak que nacía? Una pena, nos hubiésemos ahorrado tantos horitas de sesión.
Entre la paradójica no portación de reloj (eso de tener el tiempo atado a la muñeca me mata) y la extrema puntualidad, ando por la vida. No soy tan exigente con el resto, pero hoy por ejemplo el Pulpo se come una puteada seguro. 9.30 era la hora señalada en el barcete de Esmeralda y Santa Fe y siendo 10.12 ni señales y el movi apagado. Dos cafés con leche, varias páginas de mi libro y esto escrito. Digno de puteada. Con mi tiempo no se jode.


(*) “I was in time again, hearing the watch. It was Grandfather’s and when Father gave it to me he said, Quentin, I give you the mausoleum of all hope and desire; it’s rather excrutiating-ly apt that you will use it to gain the reducto absurdum of all human experience which can fit your individual needs no better that it fitted his or his father’s. I give it to you not that you may remember time, but that you might forget it now and then for a moment and not spend all your breath trying to conquer it. Because no battle is ever won he said. They are not even fought. The field only reveals to man his own folly and despair, and victory is an illusion of philosophers and fools”.
William Faulkner
The Sound and The Fury

Girls at work

Me toco las lolas. Me las siento más grandes, como hinchadas. Están como que se resisten a quedarse dentro del corpiño, claramente no están cómodas estas chicas. Miro para abajo y se ven distintas. Pienso después que al menos no se achicaron, las vuelvo a mirar. Empiezo a creer que estoy volviéndome loca y no da tocarse las tetas en la oficina por más que R no esté. La miro a V: “Che, no estoy como tetonísima?”. Me levanto la remera y se las muestro. V mira. Me paro, por si quedan dudas y me muestro de varios ángulos con cara de “Y?”. V con cara seria y sin mucha sorpresa: “No, yo te las veo como siempre. Vos sos pulposa mamita. Aunque, a ver…sabés que puede ser”. Ja, yo sabía!
Me pregunto si en una oficina con hombres los chicos se muestran las partes.

PENELOPE la freak

Hoy salí a la calle con el chal ese que tejí (sí, sí, tejí) hace siglos con Po, el de la lana de color marrón que va cambiando de tonos. Ese fue el año que nos pegó por el tejido. El año anterior había sido el bordado ( a eso no me prendí, no sabía pegar la vuelta) y el anterior se nos había dado por los puzzles. Ahí surgió el verbo "puzzlear" y Po me pegaba llamado a la salida del laburo: "Puzzleamos?". "De una. Voy para allá". Nos colgábamos horas en Ugarteche y cuando se hacía de noche la luz empezaba a flaquear, la cosa se ponía difícil. Una vez estuve a punto de correr al Easy a comprar unas lámparas. Encima tenía como 2000 piezas y era El Grito de Munck con todo un cielo imposible y unos campos eternos en el fondo. Casi una tortura, pero el placer casi orgásmico de colocar una pieza era sumamente adictivo. Era una época de poco sexo se ve.
Con el tejido fue peor. Po había cortado y yo había terminado con algo también y estábamos las dos en el horno. Claramente habíamos fundido biela, yo juraba que acababa de perder a mi Mr. Big. No quedaba otra que ese consuelo femenino de encerrarse horas y horas a hablar y hablar y tejer y hablar y tejer. Las manos moviéndose a toda velocidad (ya a esta altura eramos expertas) y "ojo boluda me estás enredando el ovillo...y el pibe no da entendés, la de yo no puedo darte lo que vos necesitás y bla no me la como más..." y "y te juro que si lo veo ni me pega eh, ni me pega...uy perdí un punto, sabés arreglar esto?". Parábamos solo para el mate amargo, unas pitadas y para colgarnos mirando por la ventana y jurando que estábamos re recuperadas.
Nada podía prepararnos para ese día en que me levanté y estiré el chal y medía aproximadamente 1.85 sin flecos. Nos agarró una risa casi convulsiva. "Boluda, parece un camino de iglesia...!!!!". Decidí dejarlo así, que cuelgue pesado alrededor de los hombros y tirarlo tipo diva cada vez que llegaba a casa. El mal de amores no me lo pude sacar tan fácilmente sin embargo.
Al tiempo me lo encontré caminando por el microcentro, yo tenía el chal puesto y muy típico de él, notar esos detalles femeninos tipo lo que tenés puesto o el color de uñas o que me había pintado los ojos distinto y me dice: "Que buen chal man. Mucha onda tiene...".
Si onda a que me quemáste la cabeza nene. Creo que años después le conté en la abstinencia sexual en la que había sumido su patada en el orto y se río.
Cada vez que me lo pongo me río mucho y si me fijo bien entre los puntos, si miro bien el revés del Jersey (que es igual al Santa Clara en definitiva) me acuerdo de cada línea de nuestras charlas con Po porque juro que quedaron todas ahí. Es más, ya la llamo y le cuento porque se muere...

Arruinabarrios o conclusiones que saco un viernes a la noche

Hace unos 8 años podía ir a Las Cañitas y comerme un sushi a manos del Kamote en la barra del Soul, tranquila, charlando. Otras veces me comía un riosotto en Santino. Nunca más.
Pasaron unos años y fui obligada a huir despavoridamente de ahí y cuando me mudé a Palermo viejo/sensible (1998) juro que desayunaba solita cerca de la plaza los domingos a la mañana y me compraba bombachitas con onda en algún bolichín. Nunca más.
Después casi me atrevo a decir y sin vergüenza a pecar de pedante, que fui de las primeras en cruzar JB Justo y sentarme en la barra de Dominga y armar unos tragos con amigos para mi cumpleaños en Omm cuando la gente no sabía cuál era Bonpland. Nunca más.
Acabo de decidir que no me cagan otro barrio en mi tour gourmet, ok???? No les pienso decir a esos malditos arruinabarrios de vocación en sus autos polara con caño silen dónde estoy yendo a comer ahora. OK??? SEPANLON.